O diabo, política, essas coisas

Afobado, Deus pulou rápido em terra firme e jogou duas moedas ao barqueiro. No canil ao lado, um monstruoso cachorro de três cabeças ganiu, com o rabo entre as pernas. Uma comitiva de anjos corria atarantada para acompanhar Seus passos largos.
     Decidido, Ele passou pelo portão e foi direto ao prédio mais alto, de janelas espelhadas, bem no centro do lugar. Uma porta de vidro se abriu, automática, e Ele ignorou o balcão da recepção. Os seguranças nem ousaram detê-Lo. Tomou o elevador, desceu no último andar e empurrou as portas duplas do escritório do presidente, sem esperar que a secretária O anunciasse.
     Se Deus não fosse perfeito, teria inveja da sala em que entrara. Quando Ele criou a palavra "elegância" não imaginou que a coisa chegasse a esse nível. Tudo de muito bom gosto, de primeiríssima qualidade. A mesa, enorme, ficava em frente a uma janela ainda maior de onde se tinha visão panorâmica de todo o lugar. Uma cadeira de couro estava virada para lá, de costas para a porta, e por um segundo o Criador pensou que não tinha sido notado. Então, a cadeira virou-se lentamente em Sua direção. O anjo sentado de pernas cruzadas vestia um terno preto, italiano, caimento perfeito, debaixo de sete capas de linho finíssimo também pretas. A aparência era impecável: chifres polidos, cascos engraxados e cada fio do cavanhaque aparado com cuidado.
     — Lúcifer, precisamos conversar.
     As mãos finas do diabo seguravam um charuto e um copo de uísque. Ele soltou uma baforada e levantou o copo, as pedras tilintando:
     — Nossa, Senhor, é uma honra tê-Lo aqui. Bebe alguma coisa? Talvez um charuto?
     — Não, obrigado. Eu só vim tratar de negócios.
     — Mas sente-Se, fique à vontade. Vou aumentar o ar condicionado, que o Senhor parece com calor. Há quanto tempo, não é mesmo?
     — Desde que você caiu.
     — Uau, tempo mesmo... E como andam as coisas lá em cima?
     — Vamos levando, mas não é sobre isso que vim conversar.
     — Se for sobre o que fizeram com o Seu filho, eu...
     — Sejamos diretos: é o Brasil, Lúcifer.
     — Bem, Senhor, eu tenho aqui todas as liberações para a venda de prostitutas, e o tráfico de drogas, se não me engano, já está em vias de...
     — Não, não é isso. É sobre os políticos do Brasil.
     — Olha, Onipotente, eu pensei que tinha autorização para atuar na tentação pelas secretárias...
     — Até aí Eu permiti. Mas é que são os políticos, o mensalão, as ambulâncias, pseudo-martírios morais, essas coisas.
     — Não sei de nada, Todo-Poderoso.
     — Como não, Lúcifer? Eu te conheço, seu safado. Você vai acabar com o país em que eu tenho mais Ibope. Ainda com o resto, Eu dava um jeito, negócios são negócios, mas você jogou muito sujo nessa. O povo está desacreditando, o povo vai perder a fé!
     — Vou mandar e-mail para o Judas, o Nero e o Adolf, mas posso quase garantir que isso não é coisa da minha diretoria.
     — Ah, você e suas mentiras... Você vai me arruinar, Lúcifer! Diabos!
     — Não, Senhor. Não estou mentindo. Lá em Brasília que inventaram isso tudo, eu não tenho nada a ver.
     — Lúcifer...
     — Juro pelo Senhor! Foram só eles. Sozinhos!
     — Então isso tudo é safadeza deles? Olha, nessas horas que Eu me arrependo...
     — Pois é. E, veja bem, não é para puxar saco, não, mas eu também me escandalizei, Altíssimo. Pesado demais. Eu ainda fico só naqueles sete de sempre: um pecado da carne ali, uma invejinha aqui, raiva, orgulho, essas coisas. Mas isso eu acho sacanagem. A gente ainda mantém uma certa decência aqui no inferno, senão vira bagunça. Porque, se eu não me cuidar, logo, logo eles chegam aqui e eu estou lascado!